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La petite valise en mousse [Bootleg]

valise.jpgVous l'aurez deviné, ceci est un mashup de La valise en carton et Le petit bonhomme en mousse, afin d'illustrer une problématique qui devient délicate dès lors que nous mettons au monde un enfant : celle de la valise. 

C'est bien simple, il y a 2 sortes de valises : la valise de maternité, pour accueillir son enfant dans la bonhomie et la (dé)contraction, la valise des premières vacances, la valise qui te sert de sac à langer et qui ..

Ah oui ça fait 3. Pardon. Il y a donc 3 sortes de valises : la valise de maternité, pour accueillir son enfant dans la bonhomie et la (dé)contraction, la valise des premières vacances, la valise qui te sert de sac à langer et qui te scie l'épaule lorsque tu portes en écharpe (cf article précédent) et la valise sous les yeux.

Cela fait donc 4 sortes de valises ...

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Concernant la valise de maternité, sache que l'internet est rempli de conseils, de listes, de manuels en tous genres t'indiquant par le menu quoi préparer pour accueillir ton enfant comme une petite araignée (quel drôle de nom pour un roi, oui je sais)...

Ces listes sont tellement exhaustives que je pense sincèrement que tu peux partager ta valise avec tout l'étage de la maternité, m'enfin passons.

Sache juste qu'elle se prépare environ un mois avant la date prévue, car c'est à ce moment là que ta vie devient trépidante et pleine de suspens. Quand tout ce que tu fais peut être interrompu. Je n'ai pas eu la chance de vivre ça genre "et si je perdais les eaux genre MAINTENANT là au resto devant les potes".

Nous avons échappé à l'accouchement surprise malgré une fausse alerte assez flippante le jour de la dernière échographie, qui nous avait mené aux urgences, paniqués et morts de rire devant tous ces parents au taquet, valise au garde à vous, tandis que nous n'avions même pas reçu la chambre ...

Non moi on m'a posé un fil qui, 22h plus tard, avait fait autant d'effet qu'un gaviscon 2ml sur une gueule de bois (blague de jeune maman).

MAIS ceci fera l'objet d'un autre article ...

 

Pour la valise de maternité je vous invite à vous en référer à cet excellent article de gens plus professionnels que moi dans la parentitude.

 

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Maintenant que ta progéniture est arrivée en ce bas monde, tu sais qu'un jour tu partiras en vacances, en tout cas tu l'espères, pauvre inconsciente. Car ce jour là tu devras préparer une valise pour les vacances et c'est CETTE VALISE qui va ouvrir tes yeux sur une réalité moche. Moche comme les lignes rouges qui décorent ton ventre, moche comme un obstétricien qui fait sa dernière épisio avant d'aller soigner son Parkinson sur les hauteurs de Nice, moche moche moche : tu n'as plus de place pour tes affaires dans ta valise désormais.

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Tu crois, au début, tu te dis que vu ta taille et celle de ton bébé, tu gagnes, fastoche.

Tu mets un body de ton bébé, un jean à toi, un pyjama, un petit haut à toi, un t-shirt, ta plus jolie veste, ta robe décolleté, une brassière ... puis le paquet de couches, le lait, les biberons, les langes, les bavoirs, les cotons et le liniment car ses petites fesses fragiles ne sont pas prêtes pour les lingettes, tu sacrifies donc ta plus jolie veste aux fesses de ton bébé, et c'est le début d'une longue entropie qui te ménera invariablement à la plus affreuse des situations, celles ou tu n'as qu'un pantalon à porter toute une semaine...

Le temps t'aidera à devenir plus fourbe, plus maline, mais la première fois, tu pourrais même te retrouver avec la combinaison de vêtements la plus improbable de ta garde-robe.

 

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Après y'a toujours moyen de jouer la licence artistique, mais c'est un pari risqué

 

Ta seule arme : l'effet magique de la poussette allié à la force de ta carte bleue, direction le premier centre commercial en ville.

De toute façon tes pantalons d'avant la grossesse ne ferment pas encore et ceux de pendant sont déjà trops grands, tu n'as pas le choix, c'est affaire de survie. Si tu affutes suffisamment tes arguments tu peux troquer ta CB contre celle du compte commun et t'en sortir à bon compte avec une réplique de style "c'est pas TOA qu'a vidé TES affaires de la valise pour que ta fille soit propre tous les jours, père indigne". Voila, et maintenant tu n'attends pas la réponse et tu files faire les magasins.

 

Une fois vaincue la valise de vacances, tu te dis que la poussette, ça va 5 mn, tu veux toi aussi avoir ton petit beubeu pendu à ton cou pendant que tu flânes, lunettes sur la tête. Tu t'es mis en quête de la solution de portage la plus élaborée, tu t'es équipée des jouets les plus perfectionnés en matière de physionomie, tu es à peu près sûre de pouvoir porter ton bébé pendant 2h sans avaler du Myolastan toute le soirée.

Ne crie pas victoire. Le temps qu'il t'a fallu pour te préparer a dangereusement rapproché l'heure du prochain biberon, tu dois l'emporter avec toi, l'eau et la poudre à part bien entendu, du coup il te faut aussi un bavoir, une couche de rechange, des lingettes pour une promenade ça fera l'affaire, du coup comme tu prends un sac, tu vas y mettre aussi tes affaires à toi : ton portefeuille, tes lunettes de soleil, tes clés, ta monnaie... tu es parée ? Tu as pris un sac en bandoullière car tu considères encore, naïve petite chose, que le sac à dos est interdit à moins d'1 kilomètre d'un chemin de rando...

L'équipe de Coucher pour réussir vous prie de bien vouloir excuser cette interruption involontaire des programmes :

 

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merci ...

 

L'utilisation prolongée d'un porte-bébé classe et pratique mais pas ergonomique nous oblige à laisser l'antenne pour aller nous allonger dans un bain de glaçons, ce qui devrait nous permettre de traiter d'une pierre deux coups du dernier sujet : les valises sous les yeux.

Vous en souhaitant une maternité épanouissante comme un bon couscous le dimanche au coin du feu, nous vous souhaitons un bon retour de couches.

Commentaires

  • Et dire que Linda Desouza n'en n'a jamais parlé !

  • Thanks for that information, merci

  • Joli jeu de mots !

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